青春的纪念

离开家去常州又来到上海已经一个月了，我要去做我之前一直不愿做的工作。很多人会问为什么要去上海，其实我也不知道，是别无选择是不甘心还是对未来美好的期待。来上海工作的这个决定做的很快，我没有给自己太长的时间思考，我怕我想了一遍之后就会完全否定这次行程。我是一个太容易自我否定的人了，我对我无法掌控的事情总是缺乏安全感。所以，我就什么也没想就来了，我不想败在一次次的自我否定上，就算我做不好也要让事实来否定我。对于像我们这样顺风顺水长大的孩子来说摔一跤也不见得是什么坏事。至少现在的我还年轻，我还输得起！

来上海其实也才一周的时间，面了2次试，还有一次面试正在等待中。对于这份工作我有很多的不确定，但这些说起来都有点早，我的第一步是要努力迈进这家公司。不管怎样，加油吧！

半年了，都没在这里写下什么。想想这半年，觉得活得有些恍惚，感觉像是一场醒不来的梦，是那么的不真实。

这半年，不用上课也没有工作。中间断断续续的回到学校写论文、交材料为毕业而忙碌着。那时虽还没毕业，但已经找不到学生的感觉了，感觉自己和那校园显得格格不入，不免有些伤感。很怀念那段时光，我们笑得那么没心没肺，嘴上一直嚷嚷着要减肥却总是在外面大吃大喝。然后在天黑之后到操场去跑步。（那天在家吃泡面，才明白泡面什么的只有在宿舍大家一起吃才是美味）

散伙饭那天，好像就我们这么几个人哭了吧，不顾形象，几乎是嚎啕大哭。然后便是离校的那天，因为怕受不了都没去送亚姐和竹竹妹，但最终还是没能忍住眼泪，最后还是微笑着挥手告别。

原本以为很快就能工作的我，满怀期望的等了一个又一个月，现在我觉得连那最后一点的信念都将要被击碎。我的生活已经没了重心，心里有那么一些不甘

       明天就要去人事部报到了，心里有着小小的忐忑。工作是家里人给找的，对于我去了要做些什么一无所知。用他们的话说只是让我去接触接触社会，并不期望我在那儿能有什么发展。我想既然现在自己暂时也找不到什么合适的工作就先去那儿试试吧！积累得经验总是有好处的。

      我骨子里就是一个特别爱逃避的人，直到逃到无处可逃的时候才会逼着自己去面对。但我想这次不会了，虽然有不安，想退缩，但始终还是得完成这个转变。作为一个初出茅庐的小丫头，我想我会遇到各种打击！不管这个过程我会经受些什么，我都必须坚定决心坦然的去面对我人生道路上的暴风雨。谁不是从这样过来的呢！所以我相信我也可以。

      后天就要电子路考试了，心情还是有点小忐忑，自我感觉练得还不行，时好时坏的。一直都想早点考，可真的要考的时候又退却了。我还是对自己没有自信啊，真的很讨厌自己这一点，一定要把这个蹩脚的毛病改过来。要学会勇敢的面对一切，即使会会摔的很惨，但也要自己爬起来再向前走，不能还像个小孩子一样躲在父母的后面，让他们为我遮风挡雨。我必须慢慢的学会勇敢的面对我所将要经历的种种不可预知的磨砺。希望我可以做到。

      等考完了，我就会轻松很多了吧！一整个暑假学车外带去青岛玩了几天，我已经变成一个小黑妹了。学完后得在家好好恢复恢复了，可不想黑不溜秋的回学校去。因为去年我很无耻的嘲笑了因为学车晒得很黑的小竹，回去肯定会被报复啦，那一群女人的嘴都是那么的“恶毒”！

好累，真的好累！

整个六月，似乎每周都有考试！这边一手忙着要考的科目，那边还要准备下学期各种证书考试的报名！时间排的紧凑的让人无法呼吸！中间还会出现写莫名其妙的人给你点气受！正是让人哭笑不得！

感觉一整个大三都在忙忙碌碌的，可除了考了一个单证员外似乎什么事情也没做！可是我真实的感觉到累了，身体好像被抽空了一样，总是觉得没精神，这两天拿着英语试卷根本就没办法静下心来认真的去做。本来考完单证只给自己留了一天的时间休整，可今天又赖在了宿舍里。

这几天大四的学生开始拍毕业照了，再加上今天又一直下着雨，突然觉得很伤感！是啊，四年，转眼即逝！毕业了，青春散场！整天腻在一起的死党们，就这样分开了，慢慢地生疏了。。。。。。

明年这个时候的我又会是怎样的心情呢？慢慢接近的时间让我越来越害怕，害怕分离，害怕新的环境。。。。。。